2013年9月5日 星期四

老師 我的孩子不夠好

文/潘如玲
 「老師,你不知道,我家孩子的成績不夠好啦!」遇到這樣的父母,我總是笑著說:「等一下!先跟我說他哪裡好,再說他哪裡不好,我超想知道你家孩子哪裡表現最好,快!快!快!告訴我……」
 家長可能覺得我這個老師很搞笑,我心裡其實想的是紀伯倫在《先知》一書裡的一段話:「你的孩子並不是你的,他們是生命的子女,是生命對自身的渴慕 所產生的。他們經你而生,但並不是你創造的。」我真正想跟希望子女成龍成鳳的父母說的是:「孩子並不是你的。」但我無法突兀的節錄這段話,於是我選擇引開 注意力,試著陪父母以遠一點的距離去「欣賞」他們的孩子。
 萬一引不開,我自己就先跳開,說他家孩子最近正在為社團的年度評鑑打拚,為了不讓社團沒面子,孩子如何揮汗如雨的練習。「他是個有責任感的孩子!」我說。但家長看起來不想談責任感,他微笑說「知道知道」,但話鋒一轉,又說:「你不覺得我家孩子成績不夠好嗎?」
 我試著解釋,那個孩子最近因為人際關係陷入低潮,正在思索人生,觀照自身,萌發「讀聖賢書所為何來」的疑惑。我說:「這個孩子可能因為走過低潮與 疑惑,他更能了解大人世界的無奈與無解。」但家長似乎充耳不聞,繼續說:「囝仔郎吃飽足閒,想太多了啦!你真的不覺得我家××的成績不夠好嗎?」
 父母說孩子不夠好的心是沉重的,我了解他們對孩子的期望很高。有些父母試圖以愛之名雕刻正在成長的孩子,埋首舞動雙手說「都是為孩子好」,卻沒時間聆聽雕刀之下孩子鮮血淋漓的哭泣。
 當哭泣化做週記上的文字時,孩子哀傷的說:「為什麼爸媽見了面只問我分數,卻不問我好不好?」孩子憤怒的說:「怎麼做你們才滿意?考差了,你說我 『不努力』;進步了,你說『不夠好』;考好了,你說『應該的』……我可從來沒有嫌棄過你們薪水不夠多,不能為我買最好的球鞋,住像樣的別墅,為什麼你們總 嫌棄我『不夠好』?」
 孩子說:「老師,我真的真的盡力了!但他們不相信!」
 說這番話的孩子面容是陰鬱的,那是來自家庭的支持被切斷的陰鬱。
 看了孩子的心聲,我不放棄改變父母,即使搞笑,也要引開父母看成績的眼神。我會主動說出孩子除了成績之外「有夠好」的表現,比如他會在辦活動時, 發現哪些人沒坐位,主動起身張羅……大人聽了卻說:「伊就是愛做這種小代誌,書攏讀不好。」於是,我再「出擊」:「當我們老得無法站立時,會不會只有這些 孩子會貼心的給我們一個位子安坐呢?」
 急著把孩子趕到功名路上的父母,因為急,所以沒時間和孩子「對談」。「問候」免了吧!「雜事」省了吧!……我們忘了,孩子會長大,如果他在成長的 過程中沒有感受過對談帶來的溫暖,當我們年老時,要他如何願意「浪費」一段時間,陪我們坐在晚風裡,來一段無益於任何經濟利益的閒談?這些被我們以分數餵 養長大的孩子,將來會不會對年老的我們說:「你看,人家王永慶過世前都還能創造每年多少億的營業額,你才七十多歲,就只能坐在這邊打瞌睡,無所事事,你實 在『不夠好』!」
 於是我決定繼續練習,並且更勇敢的鼓勵父母:「請跟我說你的孩子有夠好!」
**本文轉載自國語日報2010/10/25家庭版

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